Trys „CES“, siekiant įvertinti sveikus santykius

"Rode mane, bet nekreipkite dėmesio į mane, ne mano gyvenimas" Ispanijos grupės daina, švarūs kviečiai

Aš nenoriu, kad tu eitum, Bet aš taip pat nenoriu išlaikyti jūsų liepsnos kad kiti niekada nežino tavo ugnies. Warmanas Abu-Tahounas Recio, iš knygos nepalankios meilės

Daugelis yra būdai užmegzti santykius: diapazonas nuo ankstesnių santykių nusivylimo; Idealizuokite naująją porą ir fantazuokite santykius, kurie atstato skausmą ir praeities patirtį, jausdamiesi vienas, gyvendamas pakitusioje sąmonės būsenoje, klausydamiesi tik mūsų vidinio balso, vertinant nesvarbiai, kai mylėjau, pradeda viltį apie naują meilę, jausmą, jausmą, jausmą Ta seksas yra nuostabus, bėgantis iš ankstesnių santykių, siekiant tikslų, kurių nebuvo galima įgyvendinti su ankstesne pora (ištekėti, keliauti, dirbti, studijuoti ir kt.), Sensta kartu, būdamas prieinamas tam tikrame socialiniame tinkle.

Atvykę į mokslininkus, mes suskaidome tą viziją: graži, romantiška, romantiška, idiliška ir pasaka, su princesėmis ir kunigaikščiais.

Turinys

• Kas įsimyli ir kaip mes tai patiriame
• Jei gyvename tokią malonią būseną, tai, kas ją nešioja?
• Kokie yra trys „CES“, kad pora santykių būtų sveiki?
  • Galutinis apmąstymas
  • Nuorodos

Kas įsimyli ir kaip mes tai patiriame

Įsimylėjimas, yra sudėtinga, poliseminė koncepcija (turi daug interpretacijų), metoniminė (turi daug sinonimų), savo semantiniame aprašyme ir rezultatas yra išskirtinumas Kiekvienas asmuo interpretuoja ir gyvena skirtingai. Šis unikalus gyvenimo būdas meilėje tiesiogiai veikia kiekvieną iš mūsų: mes gyvename skirtingai su kiekviena pora.

Prie to turime pridėti jūsų įamžintą daugialypę analizę, kurioje įsikiša daugelis mokslinių disciplinų (psichologija, psichiatrija, sociologija, fiziologija ir kt.) Ir jie yra susiję, mes vadiname šį tarpdiscipliniškumą, pavyzdžiui: Neurobiologija paaiškinti ką; Dopaminas, kurį išskiria pagumburys, sukelia malonumą ir tai verčia mus jaustis, bet ne priežasties; Kaip neurologinis procesas, jis apima skirtingas smegenų dalis: jis prasideda nuo smegenų žievės ir vėliau sudeda į pagumburį, prefrontalinę žievę, tonzilę, akumuliatorių branduolį ir priekinę tegmento sritį, šios sritys sudaro tai, kas vadinama, vadinamą, vadinamą, ton Apdovanokite trasą ir verčia jus mėgautis įsimylėti, tarsi tai būtų pats maloniausias maistas ar gražiausia kelionė, Metaforiškai kalbant.

Įsimylėjimas ir jo padariniai

Šiek tiek nuobodu, bet jūs esate mokslininkas!, Bet neskilkite, skaitykite toliau.

Orlandini (2004), pabrėžia daugelį Kiti būdai, kaip patirti įsimylėjimo:

• seksas Daugiau draugystės, pasireiškimas, atsirandantis dėl seksualinio potraukio,
• Meilės cheminis afinitetas, kai mažasis atrodo didelis,
• Meilės beprotybė; Pamatykite mylimąjį ne tokį, koks yra, bet kaip aš norėčiau, kad tai būtų,
• Nematau kito, koks jis yra, ir daryk tai stabas,
• jausmas, kad buvo apgautas,
• Aistra, erotika, švelnumas, saldumas, motinos instinktas, abipusis supratimas,
• Meilės aklumas, kai prefrontalinė žievė atrodo išjungta ir mes tik jaučiamės, bet mes nesijaučiame,
• emocinis pasitenkinimas saugant ir saugant.

Kas buvo įsimylėjęs, gali sutikti, kad verta pajusti šios gyvenimo akimirkos ekstazę.

Buvimas meilėje yra vienas maloniausių pojūčių, kurį patiria žmonės. Tai verčia mus jaustis stipriais, patraukliais, motyvuotais, siekdami gyventi gyvenimą, su energija dirbti, esame geros nuotaikos. Ir „Viskas prasideda nuo fizinio potraukio, po kurio seka asmeninė trauka. Įsimylėjimo priežastis, kai yra žinių ar įtarimas, kad yra ar gali būti abipusiai “. (Natgeo, 2021).

Jei gyvename tokią malonią būseną, tai, kas ją nešioja?

Geriausia nebandyti suprasti meilės, kurios nenugalimas ir netikėtas charakteris atrodo valdomas stebuklingų įstatymų, o ne pagal racionalius įstatymus. Marcel Proust, prancūzų romanistas ir kritikas.

Neleisk sau pasimesti tam, kas neprieštarauja tavęs prarasti. Anoniminis

Iš esmės atrodo nepaaiškinama pereiti iš beveik tobulos būsenos prie prieštaringos situacijos, kuri galėtų mus nuvesti į kitą kraštutinumą. Būti atskirti, nekęsti, kai daugeliu atvejų mylimas, jaustis nusivylęs ir su sugadintais lūkesčiais.

Labai įdomus paradoksas yra manyti, kad tie ryšiai, kurie mus suvienijo. Na, ši idealizuota vizija baigiasi dėl skirtingų priežasčių. Tai yra susiję su tuo, kas vadinama: kognityviniai iškraipymai. "Tai yra sugedusi ar netiksli mintis, suvokimas ar įsitikinimas". (APA, 2010, p. 148). Yra daug kognityvinių iškraipymų: mintis apie visus ar nieko, pritaikymą, dieviškojo atlygio klaidingumą, selektyvią abstrakciją, maksimizavimą ir minimizavimą, minties skaitymą, neigimą, be daugelio kitų.

Pagalvokime du galus, bet yra daug daugiau. Labai teigiamas: Žr. Tik geras priežastis. Mes tikime, kad kitas žmogus niekada nepasikeis. Kaip žmonės, mes visi turime dorybes ir trūkumus ir keičiamės laikui bėgant. Ir tai yra pažintinis iškraipymas, vadinamas neigimu, kai ankstesnė tikrovė nepriimama. Mes matome tik gėrį, negalvodami ir taip Yra blogų dalykų; Mumyse ir poroje. Kitas yra žinomas kaip; Dieviškojo atlygio klaida, Mes manome, kad problemas galima išspręsti pačios, nereikia diskutuoti, ir kartais bandome jas pamiršti. Dar vienas, nors daugelis yra žinomi kaip maksimizavimas ir minimizavimas; Mes leidome įvykti viskas, kas mums nepatinka, ir juos sumažiname. Visa tai Susijusios smegenys teigiamai, negalvoja, tiesiog jaučiasi, atleisk, sumažina klaidas ar neigia nemalonius dalykus. Kai poros susitvarkys daugiau ar mažiau, šie iškraipymai žaidžia prieš juos ir mano, kad viskas jau įvyks ir sutvarkys.

Neigiamai, kai poros nesigilina taip gerai, yra a Ateities trumparegystė, Be bet kurio iš ankstesnių iškraipymų. Renginys yra sudėtingas, tačiau paaiškinimas yra labai paprastas. Komplekse mes negalime pamatyti, ką, nuo pat pradžių yra blogo gydymo; Greičiausiai jie taip pat bus ateityje. Paprasčiau, bet mes to nematome, tai Nors santykiai nėra ar nebuvo naudingi, mes nusprendėme pasilikti, dėl pasekmių, kurias tai sukelia.

Pakeliui geras ir blogas susiburia. Tačiau sąlygos, kaip gyventi poroje Šaudė poras. Kodėl mes tampame nelygios poros ir tai gali mus paskatinti išsiskyrimą ar skyrybas?

Norėdami sužinoti, ar mūsų santykiai yra sveiki, turime nukreipti akis į pradžią ir žinoti, ar leidžiame konfliktams praeiti, Arba todėl, kad porą vertiname labai pozityviai, arba todėl, kad paradokse konfliktai neleido mums pamatyti, kad turime konfliktų (trumparegystė ateičiai).  Kitas elementas, kuris papildo ateities trumparegystę. Geriau valgyti gerą mėgstamo maisto patiekalą, nei susidurti su savimi. Bent jau tai yra tai, ką mums atskleidžia kai kurie tyrimai. "Daugeliui žmonių nepatinka mąstymas tiesiog ir aiškiai renkasi būti vienas". (Wilson ir kt., 2014).

Poros problemos gali kilti nuo santykių pradžios ir jos nebus aptiktos, nes jos tobulėja. Trečiųjų šalių, tokių kaip –LAWS, šeima ar draugai, buvimas taip pat gali dėvėti santykius.

„Kai kurie autoriai (Lavner, Karney ir Bradbury, 2014) teigia, kad santuokiniai konfliktai naujai vedusiais metais didėja, o kiti teigia, kad poros problemos išlieka stabilios.

Poros, kurios nuo pat pradžių buvo mažai mylinčios ir prieštaravo, turi didelę tikimybę išlaikyti tą patį požiūrį į priekį. "Poros, kurios rodo didesnį nusivylimą santykiuose, parodo meilės sumažėjimą, kuris atsispindi mažesne meile ir didesnė polinkis skyryboms". (Hiustonas, Caughlinas, Houtsas, Smithas ir George'as, 2001).

Apskritai, kai jau yra išankstinis nusistatymas ir poros santykių rezultatai su puikiais dėvėjimais, sunkiau pakeisti kursą, net padaryti daug labai teigiamų dalykų. Atsakymą į tai taip pat galima rasti kitame Paulo Rozino (2001) atliktame tyrime, „mes siūlome, kad neigiamų įvykių, dėl kurių jie dominuoja, bruožas yra tas, kad neigiamos subjektai yra užkrečiami nei teigiami subjektai“. Tada tada, Kai santykiai pereina į negrįžtamą posūkio tašką, gali būti, kad jį išgelbėtų, Na, mes pasveriame neigiamą nei teigiamas.

Kokie yra trys „CES“, kad pora santykių būtų sveiki?

Santykiai turi būti pagrįsti geru bendravimu, pagarba ir pasitikėjimas.

Nors yra daugybė susijusių apibrėžimų apie tris „CES“, tada rasite globalią jų prasmę, kad būtų vadovas, kad tai būtų vadovas.

1. 1. "Poros bendravimas, yra Verbalinių ir neverbalinių pranešimų, leidžiančių dalytis prasmėmis tarp žmonių, gamybos, emisijos ir apdorojimo procesas, kad jie sudarytų, prižiūrėtų ir modifikuotų sąveikos gaires socialinių ir asmeninių santykių metu “. (Villanueva, Rivera, Díaz ir Reyes-Lagunes, 2012).
2. 2. "Pasitikėjimas, yra vienas iš raktų Tai atveria intymumą ir reiškia būdą pamatyti porą, kurios, kaip manoma, ji yra gera ir negali padaryti žalos, išsklaidymo ar išdavystės. Pasitikėjimas yra subrendusios meilės ir sveikos bei funkcionalios santuokos komponentas “. (Orlandini, 2004, p. 29).
3. 3. "Įsipareigojimas yra Sąmoningas sprendimas mylėti ir išlaikyti meilę kitam asmeniui X laikui ar visą gyvenimą. Kiekvienam poros nariui susitarimo kriterijai gali būti skirtingi: vienam įsipareigojimui reikia trukti, kol bus išlaikyta aistra, kitam - įsipareigojimas turi būti išlaikytas iki gyvenimo pabaigos “. (Orlandini, 2004, p. 33).

Jei norite išlaikyti sveikus santykius, siūlau atkreipti dėmesį į šį elgesį:

Juose atsispindint kokybė gali numatyti jūsų santykių pusiausvyrą ar disbalansą. Sąvokos ir kai kurie taškai yra eksponuojami, jos nėra baigtos ir kiekvienas asmuo turės savo asmeninį ryšį kiekviename iš jų, todėl jie skiriasi kiekviename asmenyje ir kiekvienoje poroje, tačiau vadovauja augimui kaip porai. Svarbu gauti geriausią kiekvieno versiją.

• Bendravimas: Klausykite poros taisyti, o ne diskutuoti. Nemanykite, ko norite ar ketinate. Būti empatiškam ir patekti į kitą. Paklauskite, kas jam patinka ir kas jam nepatinka. Turėti A, B arba C planą ir tiek, kiek reikia, kad išspręstų skirtumus. Atminkite, kad ne visas laikas gali viską išspręsti. Dalinkitės kasdieniu gyvenimu. Venkite maišyti daugybę klausimų ir susikoncentruoti į vieną tašką, kad palaipsniui išspręstumėte laukiamą. Išreikškite teigiamai, be agresijų. Kalbėti apie aplinkybes, o ne apie žmones, nes yra agresijos rizika. Nepažymėkite ir nepagaukite asmens, turinčio neigiamų kategorijų.
• Įsipareigojimas santykiuose: Ieškokite poros kartų, nepriklausomai nuo draugų, vaikų ar šeimos. Žinokite, kad nėra nugalėtojų ir pralaimėtojų, tik žmonės, kurie gyvena kartu. Svarbu žinoti, kad gali būti panašūs tikslai ar rinkiniai, taip pat asmeniniai tikslai. Šis įsipareigojimas taip pat reiškia pagarbą porai ir jų idėjoms, nepaisant skirtumų. Vadovas Vertybių sambūvis: sąžiningumas, pagarba, atsakomybė, abipusiškumas, etika, solidarumas, užuojauta ir kt. Įvertinkite kito asmens pastangas.
• Pasitikėkite pora: Svarbu manyti, kad kai kuriais aspektais esame skirtingi, ir tai daro mus skirtingais, o ne tolimais. Pabrėžkite poros gėrį (emocijos, požiūris, meilės, intelekto ir kt. Kalbos.). Venkite taisyti daiktus, kai jie nekontroliuoja emocinės, nes emocijos debesina mūsų, kaip žmonių, vizija ir kaip pora. Jaustis laisve išreikšti, emocijas, mintis ir jausmus. Praktikuokite emocinį intelektą. Siekite suderinamumo tarp minčių, jausmų ir veiksmų. Turėti nuolankumą atsiprašyti ir atsiprašyti. Venkite melo ir apgaulės. Laikykis pažadų!

Visi trijų „CE“ elementai yra susiję ir veikia kaip sujungtos sistemos, todėl pasikeitė vienas ambivalentiškame būde, turės įtakos kitoms teigiamam ar neigiamam neigiamam asmeniui.

Galutinis apmąstymas

Kaip sako išminčiai, bučinys taip pat yra dialogo forma, Kalbėkitės su savo partneriu!

Tai yra aklieji taškai, kurie formuoja skirtingas poras: Iš pirmo žvilgsnio meilė, teigiami ir neigiami poros vertinimai, pažintiniai iškraipymai, meilės aklumas, meilės trumparegystė, aklumas ateičiai ir daugelis kitų.

Meksikoje yra posakis, kuriame sakoma: „Liūtas mano, kad jie yra tos pačios būklės“. Pasitikėdamas galėčiau padaryti daug prasmės. Žmonės, kurie sulaukė švelnumo ir mokėsi be neapykantos ar pasipiktinimo, natūraliai linkę laukti geriausio kito.

"Bendravimas yra svarbus poros santykiuose, nes iš to yra apibrėžta santuokinė sistema, vaidmenys, suvokimas, hierarchija ir elgesys.". (Villanueva, Rivera, Díaz ir Reyes-Lagunes, 2012).

Į įsipareigojimą pora taip pat apima; Ištikimybės taisyklės (p. pvz., Seksualinė ištikimybė, finansinė ištikimybė, emocinė ištikimybė ir kt.), vaikų priežiūra ir auginimas, pinigų ir galios paskirstymas ir abiejų dueto narių priklausomybės ir nepriklausomybės laipsnis.

Ši informacija yra vadovas, o ne dekretas, parašytas akmenyje.

Jei nežinote, kaip tai padaryti, pasitarkite su patikimu terapeutu.

Nuorodos

• Hiustonas, t. L., Caoughlin, J. P., Houts, r. M., Smith, s. Ir. & George'as, l. (2001). Santuokinis tiglis: naujai susituokusių metų metai kaip santuokinio malonumo, kančios ir skyrybų numatytojai. [Prisijungęs]. https: // psycnet.APA.ORG/Record/2001-16163-005
• Lavneris, J. Į., Karney, b. R. & Bradbury, T. N. (2014). Santykių problemos pirmaisiais santuokos metais: stabilumas ar pokyčiai? [Prisijungęs]. https: // PubMed.NCBI.NLM.NSI.GOV/25150369/
• Natgeo (2021). Kodėl mes įsimylime? [Prisijungęs]. https: // www.Nacionalinė geografija.IS/mokslas/nes-usamoramos
• Orlandini, a. (2004). Įsimylėjimas ir meilės blogis. Ekonominės kultūros fondas.
• Rozinas, p. (2001). Negatyvumo šališkumas, negatyvumo ir užkrėtimo dominavimas. [Prisijungęs]. https: // žurnalai.SagePub.com/doi/10.1207/S15327957PSPR0504_2
• Villanueva, g. B., Rivera, s., Díaz, r. & Reyes-Lagunes, i. (2012). Bendravimas poromis: skalių kūrimas ir patvirtinimas. [Prisijungęs]. https: // www.Scielo.org.MX/Scielo.Php?scenarijus = sci_arttext & pid = s2007-48322012000200010
• Wilsonas, t. et al. (2014). Tiesiog pagalvokite, atjungto proto iššūkiai. [Prisijungęs]. https: // www.NCBI.NLM.NSI.GOV/PMC/straipsniai/PMC4330241/