Kodėl mes blogai elgiamės su mylimu žmogumi?

Nei meilės nebuvimas nereiškia neapykantos, nei neapykantos nebuvimas garantuoja meilę. Brigitte Vasallo

Bendrojo stebėtojo akiai gali nustebinti santykių numerį, pagalvok, kad kažkas: kas duos viską už meilę, kuris pažvelgė į mūsų akis, šnabždėjo mums į ausį ir prisiekė, kad jis amžinai bus su mumis su mumis , galėtų mus sąmoningai įskaudinti. Tai reiškia Prieštaravimas.

Na, sąmoninga gyvenimo paradoksų analizė galėtų ją išdėstyti Leonardo da Vinci metu. Nuostabioje Michaelio Gelbo knygoje pavadinimu Puikus intelektas, Jis apibūdina, kaip galvojo Renesanso genijus, apibendrindamas savo intelektą septyniems Leonardino principams, tarp kurių „sfumato išsiskiria, tiesiogine prasme reiškia: tapti dūmu. Tai yra noras priimti dviprasmiškumą, paradoksą ir netikrumą “. (Gelb, 1999, p. 156).  Būdas analizuoti moksliniu formatu, paradoksali mintis Socialinės psichologijos požiūriu jis pateiktas Leono Festingerio figūroje. Jo kognityvinio disonanso teorija “pasiūlė, kad, nors ir apskritai galime atrodyti logiška mąstyme ir elgesiu, mes dažnai susiduriame su neracionaliu ir netinkamu elgesiu, kad išlaikytume pažintinį nuoseklumą“ (Franzoi, 2007, p. 195). Nespecialistams nesijaudinkite, paaiškinu tai vėliau paprastesniais žodžiais.

Psichinės ekonomikos akte, Mes linkę supaprastinti aplinką priešingose: dieną ir naktį; myliu ir nekenčiu; šalta ir karšta. Ir visa tai mums atrodo neabejotina, mums tai tiesiog atrodo natūralu ir mes tai laikome savaime suprantamu dalyku. Sąmoningai sunku įsivaizduoti, kad mylėti žmogų sielai ir tuo pačiu padaryti jį blogiu.

Paradoksalus elgesys melagingoje „meilėje“, mes galime tai stebėti Stokholmo sindrome. Žmogus įsimyli savo kapitoną; Asmuo, kuris jam skaudina, tačiau tai nėra elgesio atvejis, kuris turi būti analizuojamas dabar.

„Leonardinos“ principuose „Sfumato“ yra įgūdis, palaikantis priešingybių įtampą ir su ja priima: netikrumas, dviprasmiškumas ir paradoksas. Aiškiame to pavyzdyje išanalizuotas italų genijus: grožis ir bjaurumas.

Iš pradžių galime manyti. Kur mūsų motyvacijos ir poezijos smurto priežastis.

Na, yra keli detonatoriai, kurie mus veda į tai: metaforiškai Kai širdis jaučiasi susierzinę, mes nesame geriausia savęs versija. Mes taip pat nėra patys geriausi žmonės, kai kritikuojame ir niekiname porą.

Turinys

• Tai, kas nešioja meilę ir verčia mus susilpninti smurtą, susijusį su mylimu asmeniu?
• Tyrimų įrodymai
• Fizinio ar psichinio sutrikimo buvimas
• Kai pinigų nėra, meilė tampa piktnaudžiavimu?
  • Galutinis apmąstymas
  • Nuorodos

Tai, kas nešioja meilę ir verčia mus susilpninti smurtą, susijusį su mylimu asmeniu?

Mylimas nežiūri vienas į kitą, o verčiau žiūrėti į abu ta pačia kryptimi. Antoine'as de Saint-Exupéry

Yra keletas veiksnių: tam tikrų sambūvio momentų empatijos trūkumas, pinigų trūkumas, turi tam tikrų fizinių ligų, patirti kasdienio gyvenimo stresą, turėti blogą nuotaiką, patirti tam tikrą emocinį sutrikimą (P. pvz., kančia, nerimas, depresija), turi prastą finansinį bendravimą, jaučia, kad pora lūkesčiai su abipusiu įsipareigojimu, mažomis neišspręstomis emocinėmis sąskaitose. Jie nėra tokie rimti skatinti atskyrimą, bet taip, parodyti tam tikrą laipsnį susilpnino smurtą, tačiau nesąmoningai atviras prieš mylimąjį. Parodo jūsų būties būklę Keista pora.

Tyrimų įrodymai

Kas daroma meilei, yra už gėrio ir blogio. Friedrichas Nietzsche

Yra įrodymų, kurie parodo mums Priežastys, kodėl mes įskaudinome žmones, kuriuos mylime. Nekontroliuojamas įniršis nėra išleistas kaip Celotipia epizoduose. Tačiau tai, kas pateisina tokio tipo veiksmus poroms, kurios netinkamai elgiasi, nebėra teigiamų įvykių, sukeliančių malonumą ir naujovę, rodo vis labiau sumažėjusį įsipareigojimą santykiuose, jausti tikrą ar simbolinę atskirties grėsmę Diada, kaip Miller (1997 m. ) pademonstravo.

Įdomus šio paradokso faktas pateikia dvi Tie trečiųjų šalių yra.

Fizinio ar psichinio sutrikimo buvimas

Tai yra sąžiningas faktas, Būtent tai ir daro santykius paskutinius. Lauryn Hill

Kita kitokia sąlyga piktnaudžiaujant žmogumi, kurį mylime, atsiranda, kai priekabiautojas patiria tam tikrą fizinį ar psichinį sutrikimą. Pvz., Jei patiriate simptomą, nesijaučiant gerai, nesąmoninga reakcija yra neigiamai atsisiųsti su pora. Svarbu atkreipti dėmesį Kensija yra dažnas nerimo ir depresijos simptomas. Kita vertus, kai sergantis žmogus jaučia skausmą ar jaučiasi neveiksnus, kad būtų savarankiškas ir pats naudojamas, tai yra įprasta, kad pora būtų nusidėvėjusi, piktnaudžiaujama pora.

Susijaudinusių porų reakcija ir smurto reakcija su pora susilpnino Birchleris ir jų bendradarbiai (1975), kurie nustatė, kas: jie patiria mažiau malonumų ir daugiau nemėgstamų asmenų, ir yra mažiau teigiami aspektuose neoficialiuose pokalbiuose ir problemoje. rezoliucija. Greičiausiai ta pati sąlyga Sumažėjo piktnaudžiavimas Tai taip pat patiria kitus emocinius sutrikimus ir net tada, kai patiriamos didelės streso dozės, tokios.

Kai pinigų nėra, meilė tampa piktnaudžiavimu?

Pirmosios meilės magija Tai yra nežinojimas, kad jūs galite turėti pabaigą. Benjaminas Disraeli

Sumažėjęs piktnaudžiavimas dėl ekonominių priežasčių, greičiausiai patvirtina posakį: „Kai pinigai trūksta, meilė išeina pro langą“. Šiuo atžvilgiu yra mokslinių įrodymų, susijusių su finansine komunikacija ir jos svarba kalbėti apie šį sudėtingą problemą: „Konstruktyvūs pranešimai apie finansinius konfliktus buvo teigiamai susiję su finansine harmonija, konjugalus pasitenkinimas ir pasitenkinimas finansine komunikacija. Destruktyvūs finansinių konfliktų pranešimai buvo neigiamai susiję su finansine harmonija, santuokiniu pasitenkinimu ir finansinės komunikacijos pasitenkinimu “. (Shebib & Cupach, 2018). Paprastais žodžiais, Turime teigiamai kalbėti apie finansines problemas, ieškoti sprendimų ir nesukurti piktnaudžiavimo, nepasitenkinimo ir konfliktų.

Manome, kad žmogui, kurį skaudinome, dėl meilės, kurią mums suteikėme Mes jaučiame pasitikėjimą tuo susilpnėjusiu smurtu. Tačiau jei santykiai pasiekia posūkio tašką ir negrįžta, vėliau teigiami veiksmai, atlikti siekiant išgelbėti santykį, nepakaks grįžti į magišką santykių pradžios tašką. Jei ištiestume daugiau lygos, galbūt ir mes neturėsime būdo, kaip taisyti žalą.

Tai, kas bent jau atkreipia dėmesį į biuro lauką, yra tas, kad Pora, kuri skauda, Net kai jis žino, kad įskaudino savo partnerį, Tai nepatiria kognityvinės kaltės ar disonanso, nes savo savęs požiūriu ji vis dar laikoma „geru žmogumi“.

Išanalizuokime du klausimus: kodėl žmonės nesijaučia kalti, kai turėtų tai padaryti? Kada kas supranta, kad jis įskaudino žmogų, kuriam rūpi, kodėl jis nesijaučia kaltas? Socialinis psichologas León Festingeris savo pažinimo disonanso teorijoje pasiūlė atsakymą į tai: „Žmonės linkę patvirtinti informaciją, patvirtinančią jų įsitikinimus ir ignoruoti bei sumažinti, informaciją, kuri paneigia tai, kas, jūsų manymu,“. (Aguilar, 2012). Paprastais žodžiais: Mes įskaudinome savo partnerį, nors ir mylime ją, nes manome, kad ji turi tam tikros rūšies skolas, kurias ji mums skolinga, ir atsisako būti blogi žmonės, nepaisant to, nepaisant to.

Galutinis apmąstymas

Yra daugybė veiksnių, kurie sumenkina santykių pusiausvyrą. Nustatykite juos, leidžia mokytis aptikti „akluosius taškus“, kurie, jei nebus gydomi.

Pradinės meilės nepakanka, taip pat reikalingi žinios ir strategija. Kelionėje po poros ciklą normalu, kad yra kliūčių, kai kurios yra prieš formuojant, pavyzdžiui, mokymasis, kilęs iš kilmės šeimos, tačiau kiti pateikiami kelyje.

Mažos emocinės sąskaitos faktūros, laukiančios ištaisyti, veda mus prie susilpninto smurto epizodų ir kasdieniame gyvenime nepastebimi.

Tačiau jei jie nenustato, jie ir toliau augs prieš diados stabilumą ir pastovumą.

Teigiamas požiūris suteiks mums galimybę suaktyvinti prefrontalinę žievę, palyginti su smegenų tonzilės emociniu pagrobimu. T. y., Mes turime būti daugiau: empatiškas, palaikantis, labiau užjaučiantis, labiau bendradarbiaujantis, ir visas toks elgesys kyla iš prefrontalinės žievės, būtent tai daro mus žmogiškais. Ir, Turime sureguliuoti emocijas, kurios prieštarauja mums sušvelninti smurtą, kurie kyla iš smegenų tonzilės.

Emocinės smegenys: pagrobimai ir emociniai sprogimai

Mokytis Emocinis intelektas, leis mums sveikiau tvarkyti savo emocijas ir labiau mėgaukitės santykiais kaip pora. Turime žinoti, kad santykiai nėra tiesūs, be to, yra pažangos ir nesėkmės, be paradoksų, kurie yra visiškai natūralūs.

Jei nežinote, kaip tai padaryti, pasitarkite su patikimu terapeutu!

Nuorodos

• Aguilar, k. (2012). Carol Anne Tavris kognityvinis disonansas („Idėjų miestas 2009“, ištrauka). [Prisijungęs]. https: // www.„YouTube“.com/žiūrėti?v = 4qcbjrgfiww & t = 36S
• Birchler, GR, Weiss, RL ir Vincent, JP (1975). Multimétodo sutuoktinių ir nepažįstamų žmonių socialinio stiprinimo mainų analizė santuokinių ir nepavykusių problemų. [Prisijungęs].
• Franzoi, s. (2007). Socialinė psichologija. McGraw Hill.
• Gelb, m. J. (1999). Puikus intelektas (7 pagrindiniai intelekto plėtros principai, įkvėpti Leonardo da Vinci gyvenimo ir darbo). „Norma“ redakcija.
• Milleris, RS (1997). Mes visada skaudiname tuos, kuriuos mylime: bauginanti sąveika netoliese esančiuose santykiuose. [Prisijungęs]. https: // psycnet.APA.ORG/Record/1997-09191-001
• Shebib, s. & Cupach, w. (2018). Finansinių konfliktų ir santuokos pasitenkinimo pranešimai: tarpininkaujantis finansinės komunikacijos pasitenkinimo vaidmuo. [Prisijungęs]. https: // www.Scirp.Org/(s (i43dyn45texjx455qlt3d2q))/referencespapers.Aspx?ReferenceID = 2204113
• Vaizdas: Anna Shvets nuotrauka „Pexels“
• Vaizdas: „Budgeron Bach“ nuotrauka „Pexels“