Kaip nustatyti didelę riziką rizikuoti?

Manau, kad kiekvienas asmuo, kuriam leidžiama inicijuoti ir kurti gyvenimo projektą su kitu asmeniu, turi visuotinį lūkestį „tai yra malonu, kad jis veikia, kad santykiai yra teigiami ir konstruktyvūs“, taigi, kad gali būti šulinio projektas Pastatyta tiek, kiek tai susiję su meile.

Dabar, Kaip nustatyti didelę riziką rizikuoti? Kai žinomas kitas asmuo, turėtų vykti procesas, kuris reiškia, kad reikia atpažinti kitą asmenį, išskyrus trauką.

Aš turiu omenyje, kad šis žinių etapo leidimo procesas verčia mus tinkamai stebėti ir įvertinti asmenį išanalizuoti, ar užmegzti ryšį, ar ne užmezgti ryšį, ar ne.

Turinys

Perjungti

• Svarbu gerai pažinti savo partnerį
• Pirma, aiškus įsitikinimas
• Antra, meilės perdozavimas iš ankstyvų stadijų
• Trečia, per didelis išskirtinumas ankstyvosiose stadijose
• Ketvirta, sudėtingos komunikacijos struktūros
• Ketvirta, pavydūs modeliai, kontrolė, absorbuojamos išraiškos ir reikalaujančios
• Penkta, pasikartojantis nestabilumas
• Septintoji, progresyvumas ir nuoseklumas
• Aštunta, polinkis diskvalifikuoti savo požiūrį
• Devintoji, laiko faktorius
• Dešimta, apibrėžkite bendrą pasaulį, nekenčiant kitų

Svarbu gerai pažinti savo partnerį

Šis vertinimas reikštų Skonių ir pageidavimų analizė, Apsvarstykite, ar yra vienoda atsparumo pasaulėžiūra, jei yra emocinis stabilumas, jei komunikacijos struktūra yra konstruktyvi, jei gerai valdo skirtumus ir nesutarimus, orientuotus į sprendimų nustatymą, todėl įsitikinimas, kad buvimas su šiuo asmeniu yra maitinamas.

Tai leidžia mums žinoti, ar kitas asmuo ar abu yra pasirengę, ar ne, už santykių užmezgimą.

Tai yra Traukos nepakanka, Užuojautos, empatijos, džiaugsmo jausmai suteikia santykius, nes kitaip tai būtų šiek tiek šališkas pasirinkimas iš emocinių impulsų.

Tada kiekvienas asmuo yra įpareigotas nustatyti, palaipsniui, sisteminį procesą, kuris verčia mus labai gerai įvertinti, ar santykiai turi gyvybingumą, ar ne.

aš manau, kad Viena iš rimtų klaidų, nustatant mandagumą, yra ta, kad žmonės pirmiausia myli vienas kitą, tada jie pažįsta vienas kitą, Nežinkite, kuo jie nori būti kartu, nes sukuria siaubo istorijas, o ne meilės istorijas.

Taigi noriu pasiūlyti daugybę kriterijų, kurie nuo pirmųjų susitikimų turėtų būti ant stalo, įvertinti, ar, atsižvelgiant į realią galimybę turėti sveiką mandagumą, ar esame prie „The Gates“ vartų Siaubo istorijos statyba, išardymo ir pribloškimo.

Pirma, aiškus įsitikinimas

Jokiomis aplinkybėmis mes negalime išsiaiškinti emocinio lūkesčių aplink žmogų, kurio išraiškos yra nenuoseklios, prieštaringos, ambivalentiškos, tai yra, jei žmogus sako: „Man labai patinka, bet aš nesu pasirengęs santykiams, tačiau vis tiek duokime Galimybė “, žvelgiant iš šios perspektyvos, tada tai, kas„ man patinka “, ką reiškia„ aš nesu pasiruošęs “, kas yra emocijų ar išraiškų jausmas atsižvelgiant į kontekstą„ Aš nesu pasirengęs “.

Tai paprasta Jei žmogus jums sako, kad jis šiuo metu nėra pasirengęs, jo pozicija aiški, Tai yra įsitikinimo stoka kuriant tikslią motyvaciją būti kartu, todėl sveika meilė yra neįmanoma.

Poros keičia savo būdą išreikšti save prieš atskyrus

Antra, meilės perdozavimas iš ankstyvų stadijų

Manau, kad mūsų ausys mėgsta klausytis, kai pažįstame ką nors, kuris yra sužavėtas ir žavis.

Bet kai nuo ankstyvų etapų, vienas ar abu santykių nariai, jie greitai praeina iš „Aš tau patinka, aš tave myliu“, „Aš noriu gyvenimo su tavimi ir mane žavi“, šis procesas verčia mus davė kelis pažadus, Jie greitai užmegzti ryšius su labai aukštais ir intensyviais įsipareigojimų lygiu, kuris turi trapią bazę.

Jei kelias dienas ar savaites, jie jau jus myli, turime būti labai atsargūs, labai paprastas klausimas Kaip tikėti stipria meile, kai žmogus jūsų kruopščiai nepažino? Tai yra stebėjimas ir gilia priežiūra.

Trečia, per didelis išskirtinumas ankstyvosiose stadijose

Mes sutinkame, kad kai pažįstame žmogų, akivaizdžiai svarbią mūsų laiko dalį, mūsų veikla turi būti skirta šiam asmeniui.

Bet kai mes pažįstame ką nors ir nuo vienos akimirkos į kitą.

Tai atspindi baimingą motyvacinį modelį, kuris galėtų tapti a rodikliu Sugeriantis, sudėtingas, nesuderinamas su sveika meile, Tai yra kažkas, ko reikia pastebėti labai atsargiai, nes mylėti kitą žmogų nereiškia, kad atšaukiami likusį pasaulį.

Ketvirta, sudėtingos komunikacijos struktūros

Nuo ankstyvų etapų kiekvienas teisingumas, bet koks santykis su teigiamu potencialu, turi būti orientuota į sveiką klausymą, supratimą ir toleranciją.

Reikalaujama, kad būtų Gebėjimas padaryti nesutarimus, skirtumus ar įtampą apmąstymo akimirka, Orientuota į santykių stiprinimą, tačiau jis yra visiškai priešingas, nuo ankstyvųjų etapų, jis yra patyręs:

• Stipri vidinė santykių įtampa.
• Ryšių užsikimšimai.
• Sprogstamosios ir sudėtingos komunikacinės struktūros,
• Dramatiški nutylėjimai, išvengę klausimų.
• Viktimizacijos ar manipuliavimo išraiškos, dėl kurių jaučiatės kaltas.

Žvelgiant iš šios perspektyvos, vargu ar šių santykių prognozė bus teigiama, o kelias, kuriuo palaikomi bet kokie žmonių santykiai, yra iniciatyvi, rami ir subrendusi Meilė brenda.

Anna Karenina sindromas, obsesinio meilės tipas

Ketvirta, pavydūs modeliai, kontrolė, absorbuojamos išraiškos ir reikalaujančios

Sveikas mandagumas, iš tikrųjų bet kokie žmonių santykiai, turi prasidėti nuo pagarbos kito asmens gyvenimo ir socialinės aplinkos principo.

Jis Pagarba jų intymumui ir individualumui, Iš esmės tai yra neatimamas žmonių santykių principas, kad santykių pagrindas yra tas, kad yra du žmonės, sukurti ir subalansuoti, kad jaustųsi saugūs nuo savęs ir savo partnerio.

Bet kai nuo ankstyvų etapų yra pavydų struktūrų, kontrolės, socialinės aplinkos atšaukimo, privatumas įsiveržamas į privatumą ir sukuriama kelios struktūros, kad prievarta ir atšaukimas tai paverčiama dideliu rizikos veiksniu.

Kad santykiuose būtų gyvybingumas, jis turi būti pagrįstas Joks žmogaus santykis negali generuoti modelių, kurie užkerta kelią plačiam laisvės ir pagarbos jausmui tarp vieno ar kito.

Penkta, pasikartojantis nestabilumas

Manau, kad labai svarbu išanalizuoti, ar žmogus stabilus tvarkydamas savo emocijas, tai yra esminė sveikos mandagumo sąlyga.

Abu žmonės turi turėti galimybę valdyti savo emocijas Nenaudodamas komplikacijų, bet kokiomis aplinkybėmis galite toleruoti nestabilumo procesą, pavyzdžiui, asmuo šiandien yra euforiškas, rytoj yra susierzinęs, kitą dieną jis kalbės su jumis visą dieną, tada ignoruoja jus ar veikia abejingai, vieną dieną jūs įkeliate jus su detalėmis, o kitą dieną jos nebuvimas yra suvokiamas.

Emocinis nestabilumas yra veiksnys, kurio negalima išvengti atsižvelgiant į galimybę būti su asmeniu, asmeninis stabilumas yra pagrindinis reikalavimas svarstyti santykius.

Septintoji, progresyvumas ir nuoseklumas

Svarbus atrankos kriterijų elementas yra tas, kad yra progresyvumas, leidžiantis asmeniui ramiai, ramiai, tačiau turint tvirtą ir teigiamą emocinę dozę, kuri prisideda prie laipsniško motyvacijos konstravimo santykiuose santykiuose.

Ši konstrukcija turi būti stabili, subrendusi, protinga, tai yra dar vienas iš pagrindinių pasirinktų kriterijų.

Turi būti nuoseklumas, Jūs negalite pamatyti santykių su žmogumi, kurio struktūra yra ambivalentiška, šiandien norite, o rytoj ne, Pasiūlymo požiūrio ir nuoseklumo progresumas turi būti aiškus, jų negalima išvengti kaip esminis atrankos kriterijus.

Kodėl mes įsimylime žmones, kurie nesutinka? Apverstas traukos sindromas

Aštunta, polinkis diskvalifikuoti savo požiūrį

Santykių rėmuose yra žmonių, kurie turi stiprią ir aiškią tendenciją kelti kelis emocinius ir emocinius reikalavimus, neišmatuodami to, ką jie sako ar daro, ir, susidūrę su nusivylimu, paprastai diskvalifikuoja jūsų nuomones, neatsižvelgiant į argumentą, arba patogumai ir jų reakcijos ar pozicijų nepatogumai.

Negalite toleruoti santykių užmezgimo, kad kitas ar kitas diskvalifikuotų jūsų argumentus ar pozicijas tema.

Sveikas mandagumas, derasi, siekia turėti tarpinius dalykus, kurie leidžia sveikai prisitaikyti, Be to, be to, kai kurie iš jų įveda, manipuliuoja, įtempia ir nuolat ketina laimėti diskusiją.

Kai nuo ankstyvų etapų susiduriame su žmogumi, kuris galiausiai yra bekompromisis ir impozantiškas, sudėtingas, mes susiduriame suprasti, klausytis pasiūlyti, neverta.

Devintoji, laiko faktorius

Svarbus santykių su kažkuo galimybės apsvarstymo elementas yra Turėkite laiko pasidalyti ir užmegzti santykius.

Koks yra buvimas su žmogumi, kuris sako, kad nori būti su mumis, pažinti mus ar užmegzti santykius, jei staiga neturi laiko?

Jei žmogus nežino, kaip prioritetą suteikti jo darbotvarkei, jis gali nepavykti turėti jautrumo atvėrimui ieškoti porų erdvių.

Jei tai yra santykių tonikas, tai tikrai neveikia, santykiai be laiko, be galimybės derėtis ir pasiūlyti, tai gali būti laiko švaistymas.

Dešimta, apibrėžkite bendrą pasaulį, nekenčiant kitų

Sveika mandagumas, turi sukurti porą kultūros, tai yra:

• Apibrėžkite veiklą.
• Dienos pamatyti vienas kitą.
• Kalbėkite apie finansus, kad sudarytumėte planus.
• Rasti naudos veiklą ir malonumą abiem.
• Koordinuoti sveiką ir teigiamą integraciją su abiejų šeimos ir socialine aplinka.
• Gerbkite susitarimus ir erdves, kuriomis galėsite pasidalyti pora, taip pat pasidalyti su kitais žmonėmis.

Visa tai sukuria tvarkingą santykių planą, kuris suteikia kūnui, prasmingą ir sveiką turinį santykiams, todėl jūs negalite palikti laisvo, kad mandagumas įgyja santykių kultūrą.

Abu turi pasiūlyti kurti, Iniciatyva yra iš dviejų, tai yra esminė sąlyga, kad mandagumas būtų teigiamas.

Tikiuosi, kad šis atspindys nukreipia jus į tai mandagumas neturi nei kojų, nei galvos.